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日志

 
 

为什么现在的孩子越来越难管  

2008-12-01 20:20:35|  分类: 家长教室 |  标签: |举报 |字号 订阅

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近期,美国心理学家兼家庭问题专家罗斯蒙德发表文章谈到:二次大战以来,关于家教的指导书出了不少,现代父母们在孩子身上花的时间、精力和金钱比过去几代多,也比前辈讲民主。然而,就总的情况而言,孩子却比过去娇纵。他认为,这所以出现这种令人遗憾的情况,是因为在家长中存在一些似是而非的观念,并根据自身的体验和社会调查的结果,一针见血地指出了家教领域的六大误区。 

  误区一:“孩子应该放到首位”近二十年来,孩子在家庭中的位置越来越高。可悲的是:家庭越是以孩子为中心,孩子就越以自我为中心。其实,除了婴幼时期,孩子并不需要很多的注意。这情景恰如给他们吃东西,孩子总在要吃,如果你有求必应,他们就会谈成贪食者,影响正常发育。长期给予过多注意比这更为有害,它会使你的孩子“自我中心”意识强烈,将来难以适应社会。 

  怎样防止这种病症呢?很简单,学会把夫妻关系摆到适当位置就行了。因为,在一个家庭里,只要夫妻感情融洽,对他们的爱情结晶自然充满爱心,孩子就会得到一个优越的环境来发展身心。即使出现偏向也较易纠正。为此,一位朋友订了一条家规:下班后半个钟头内,孩子们不准打扰爸爸妈妈,以便他们可以一边做饭谈话,一边把精神放松一下。在这以前,两口子回家几乎把注意力全倾注到孩子身上。结果,他们给予的注意越多,孩子的要求也越多,越不听话,拖得他俩精疲力尽。现在,开饭前孩子们各自找事干,用饭时再有兴有致地交流。几个孩子不但变得有礼貌、而且独立性强。他们夫妻付出什么代价呢?不过是把婚姻关系恢复到应有位置罢了! 

  误区二:“对孩子应该完全讲民主” 

  来求教的父母们经常问我:“怎样才能叫孩子听话呢?”我的答复是:“你真要他们听话,他们就会听话!”这意思是说,你应该“要求”而不只是“希望”他们这样做。 

  孩子不听话多半是家长自己造成的。当你以恳求、作交易、贿赂、空洞的威胁,“下次不准了”或“反复讲道理”来对待孩子的不合理要求或错误行为,那实际上是鼓励他们不听话。 

  一个实例是父母煞有介事地与幼儿“争论”:你作了一项决定,孩子不喜欢,尖叫道“为什么?”你解释,他再问:“为什么?”你再解释……其实,他并不是真的想寻求答案,而只是引诱你进行一场“辩论”。如果你接受了,就像一脚踏进流沙,永远别想走出来。因为,不管你表达得多么清楚,幼儿总是只看见自己的理由。 

  这时,你只要既不带歉意也不带威胁地简单回答“因为我是父(母)亲,作决定是我的责任”,效果就会好得多。 

  我本人的一段经历足以作证:当孩子时,父亲对我说的这句话使我反感,下决心不对自己的孩子用这种口气:结果差点把第一个孩子惯坏了这才认识到此话的价值。“讲民主”为的是了解孩子的想法,并鼓励他们发表正确的或含有正确因素的意见,而而不意味着迁就。不然,徒然给全家人包括孩子自己带来麻烦。 

  误区三:“家务活儿父母做就行了”我曾在工厂一个车间做过调查,问:“你们中有多少人能指望孩子在家中帮助干活儿?”500人中仅仅四、五十人举手。我又问:“当年你们的父母有多少人能做出这种指望呢?”手臂如林,全场笑声。着!在不过一代人时间里;我们已经亲手把一条重要的原则孩子是家庭的成员,应该尽一份义务埋葬掉了。家庭教育的最终目标是帮助孩子脱离父母走向独立,成功地构筑自己的生活。这需要一步一步培养能力,不断增强他们的成就感和自信心,做家务活儿正是达到这个目标的重要途径。应该从3岁起就开始给孩子分配“任务”,因为这个年龄的孩子容易鼓动,渴望参与父母从事的一切活动。可以安排他们端小板凳、递用具等;4到5岁的孩子可以教给洗小手绢、铺床;6岁时则教给收拾桌子、整理房间;10岁以后,应安排他们每天做一个钟头左右杂活儿;18岁时,就应胜任全部主要的家务活儿,如洗、熨衣服,做家常饭菜,拖地板、擦玻璃等等。所有这些,不仅帮助孩子向成年人过渡,而且教给他们尊重父母亲为持家所进行的一切辛苦劳动。误区四:“应该设法满足孩子的一切愿望”出于爱子之心,有些父母对孩子总是有求必应,即使他们的要求很过份,也不愿意说“No(不!)”,生怕挫伤了他们的心灵。其实,生活本身就包含种种挫折,只有既体验成功,同时也经受挫折的考验,一个人才能最后培养起成功者的最重要品格毅力。要让孩子经历并证确对待挫折,拒绝他们的某些要求,是免不了的。“No!”和“Yes”一样,是人才成长的“基本营养素”。要检查你提供的这种营养素是否够量,可以先把本人向往的东西列一张表(如一辆赛车、一栋新房子或贵重饰物)。然后,在今后三年内可能满足的愿望上打一个圈;如果其中打圈的占到20%,你多半就很满足了。 

  接着,用把你孩子今后一年内可能要求叫东西列到一张表上(如高级玩具、电子游机、时装)。然后,在你可能满足他们的物品上打一个圈;那么,会发现孩子75%以上的愿望都如愿以偿。想想看!我们善于克制自己的物欲,却无节制地满足孩子的要求,更糟糕的是,他们达到这种高消费水平不是靠努力、靠牺牲,而是靠抱怨、强求甚至要挟。容忍这种状况,我们实际上教给他们:优裕生活可以不劳而获一个人所能有的最坏品质。因此,要学会对孩子的某些要求说“NO!”只给他们真正需要的东西这通常只占他们全部要求的25%左右。  

 

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